婚姻进行时电视剧,婚姻进行时电视剧剧情

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“我老公出轨了,我怎么也没想到婚外情也会发生在我身上”每个女孩在步入名为“婚姻”的感情缔结中,大部分都会认为:我一定是嫁给了爱情,他也一定会像誓言所说的陪我相伴一生一世。但她们怎么也没有想到,会出现第三个人来共享爱情,即伴侣的“婚外情”。当初以爱情为基础的婚姻如此神圣不可侵犯,可婚外情还是破坏了爱情和婚姻。婚外情的一方,明目张胆地出轨,亦或者暗度陈仓谈地下情,一人享受两个异性的爱

“我老公出轨了,我怎么也没想到婚外情也会发生在我身上”

每个女孩在步入名为“婚姻”的感情缔结中,大部分都会认为:我一定是嫁给了爱情,他也一定会像誓言所说的陪我相伴一生一世。

但她们怎么也没有想到,会出现第三个人来共享爱情,即伴侣的“婚外情”。

当初以爱情为基础的婚姻如此神圣不可侵犯,可婚外情还是破坏了爱情和婚姻。

婚外情的一方,明目张胆地出轨,亦或者暗度陈仓谈地下情,一人享受两个异性的爱,左右摇摆。

而被婚外情的一方,要么被蒙在鼓里,要么已经知道了真相,看着这个被撕碎的伤口里往外汩汩流着鲜血,做着激烈又压抑的回应。

发生婚外情后,不同的人反应不一样,不同家庭的处理方式也不一。

大众通常的做法是:把小三打跑、把出轨方搞臭、三方和平共处、离婚散伙……但这些真的能得到你想要的幸福吗?

该如何给两人的婚姻的舞池里拴上保险,降低对方中途换舞伴的风险呢?

01

婚后勤练“预防”功

假设你们在婚姻中并不够势均力敌,家庭重担就会倾斜向有能力的一方,重担扛久了,对方会累;

加上弱的一方无法提供正向能量和情绪价值,处理婚姻问题情绪化,会让对方想要逃离,甚至出轨。

警惕我们婚后需要修炼“预防”功,提升正向情绪价值的供给能力和解决感情冲突的能力,保证婚姻的健康可持续。

花女士今年40岁,有两个孩子,儿子上初中,女儿上小学。

从女儿出生后,她就没有出去工作。老公经营一家很大的企业,虽然对她没有视如珍宝,却也从没亏待过她。

在外人眼里,她过得很光鲜,轻松又富足。

可汪女士也有隐忧:老公越来越忙,总是在外面应酬出差,和她交流也越来越少,有时候宁愿在外面跟朋友打牌喝酒也不愿意回家。

她担心老公经常不着家会出轨。

她开始终日胡思乱想,限制老公的出行,查老公的电话,对老公的晚归和社交越来越不满,充满了指责和抱怨,经常把离婚挂在嘴边,导致两人争吵不断。

最后老公受不了,觉得她最近越来越不可理喻,甚至把手机放到她面前,大方承认出轨,说:她叫小丽(化名),我就是喜欢她,你查吧。

花小姐瞬间感觉天崩地裂,哭着闹着说:你藏得这么深,早就想离婚了对不对?这个小三哪里比她好了?你是不是早就跟她好上了……

但也只能眼睁睁看着老公离家而去,连解释的话也没有。

在这个案例中,汪女士婚恋市场价值远远低于老公。

她非但没有及时发现,并以逼迫的方式让老公“肯定”自己的价值,用闹离婚的手段想以此震慑和控制对方,已经是在为自己的婚姻自掘坟墓。

实际上她并不是真的想离婚和分手。

假如花女士提前意识到危机感,能够利用空闲时间去提升正向情绪价值的供给能力和解决婚姻冲突的能力,在老公少交流少陪伴的时候,及时干预,根本不需要担心遭遇婚外情。

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02

止住愤怒,管理情绪

再者,很不幸,婚外情已发生,该怎么做才能把伤害减少到最低,让破裂的关系起死回生呢?

如果一个人没有经营感情和处理感情冲突的能力,就只能无助地把负面情绪价值带进亲密关系里,渴求伴侣满足自己的需求。

花女士就是这样用着孩童甚至婴儿时期的哭闹方式去索取,强迫对方有回应,从而变成自己期望的样子。

导致后面婚姻常常只有抱怨、指责和争吵。

可是,大部分的伴侣并非是那个有求必应的理想对象。

总是希望他能够围着自己转,打不还手骂不还口,无论自己多差劲对方都会哄着,永远都爱自己……

这可能吗?他们也是你的伴侣,跟你同样有着自己情感的需求,而面对这种无止境索取、无理取闹的方式,肯定都会选择回避、远离甚至出轨。

所以先降低你自己的需求,管理情绪。

大多数人在知道伴侣出轨时,会有强烈的情绪反应:愤怒、嫉妒、悲伤、焦虑甚至恐惧。

在这些情绪的驱使下,当事人会做出不同的反应:跟踪、控制、暴力、讨好、跪舔等等,以期对方回到自己身边。

人的情绪来源于心理需求和生理需求是否得到满足。

花小姐因为生活的重心都在家庭,对老公的需求会很高,而当她得不到重视,选择以发泄情绪的方式来取得对方关注,可对方只想逃避。

发现婚外情后,最需要做的是降低需求,冷冻情感,给彼此时间和空间,管理好自己的各种情绪,避免冲突。

人在强烈的矛盾冲突中,很容易说出过激的话,做出偏激的事情,既不利于婚姻修复,还会让关系进一步恶化。

先解决好心情,才有能力处理好事情。

03

接受现实,调整心态

接纳现在婚姻关系已经受损的事实,调整好自己的心态。

在婚姻中,有几种致命的心态:

1)执拗心态:坚持“我是对的”;
2)托付心态:结婚后就把自己的幸福快乐寄托于另一个人身上;
3)捆绑心态:感觉结婚了两个人就应该是一体的,不能接受片刻分离;
4)逃避心态:不愿意讨论自己与对方的内心感受;
5)表面心态:维持表面和谐,不愿处理冲突,也不知如何处理冲突。

先对号入座,看看自己是否存在这些问题,调整好自己的心态。

其次,婚外情的发生,有两方面的原因。

第一个是伴侣本身的价值观所致,他本身就认可出轨,自身没有清晰的道德感边界;

或者出轨方本身人品有问题。

这说明婚前识人不清,筛选异性方面出现问题。

对感情认知不全的伴侣,或许还可以选择去帮助他树立清晰的道德感边界。

但若不幸已经和人品差的伴侣步入婚姻的殿堂,这种情况别想着去改变他;

建议分开,找到专业的机构和律师所,做好财产和孩子的分割,为离婚后的生活做准备,才能把损失降到最低。

第二个是没有重视和做好婚姻经营,感情生活变得平淡,冲突矛盾频发没有妥善去处理,某一方受不了选择向外求。

假设自己无法忍受,就是不想要这个人了,看到就心烦,可以选择分开或离婚,摆脱这种痛苦;

假设自己还想着继续好好在一起,化解结节和误会,重新激活感情浓度,修复婚姻关系,就要做好打持久战的准备。

因为修复期间一定会无数次质疑自己的坚持和这段关系的存续。

关系里不一定是“谁做错了谁改”,而是“谁痛苦谁改变”。

不想那么痛苦,又想挽回关系,就要懂得引导他和你一起解决问题,引导他做出让你安心的动作。

在上述案例中,花女士的老公也不是一开始就忙得不着家,变得不愿沟通,很明显就是他们的感情出现了问题。

即使花女士总是闹离婚,老公都没有做出同意的表示,说明这段关系并不是没有挽留的余地;

况且,在花女士的强控制下,都没有发现任何蛛丝马迹,是他自己主动把“小三”甩出来,花女士才知道;

老公的表现可能已经是有点失望,自己也沉默寡言,不懂得沟通解决;

老婆的追问也让他感到窒息,无法配合,所以才会暂时投入她人的怀抱,找一个“避风港”;

如果花女士能管理好情绪,调整好心态,愿意做处理这段关系里冲突和结节的牵头人,再通过自学课程或者向我们求助的方式,

去寻找症结,聚焦问题所在,找出发生婚外情的原因,对症下药,处理好婚姻危机,相信一定可以打赢这场“婚外情”的硬仗。

END

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